In unser Freizeit

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Montag, 21. September 2015

Krefeld- unsere Grauzone


Am Horizont sehen wir Krefelds Umrisse. Ein wunderschöner Anblick bietet sich hier vom Hülserberg an.

Wie wir diese Stadt finden haben wir nach 25 Jahren immer noch nicht heraus gefunden.

Auch wenn die Details für uns von da oben aus nicht wirklich sichtbar sind, wissen wir als waschechte Krefelder was da unten so abgeht.

Geradezu automatisch lokalisieren wir den vertrauten und etwas furchteinflössenden Mississippidampfer. Seine abgerantzten Regenbogenfarben erinnern uns an das restliche Krefelder Stadtbild. Genauso automatisch erinnern wir uns an seine Mythen, welche der Dampfer mit sich trägt. Wir fragen uns warum dieses Mehrfamilienhaus Mississippidampfer heißt. Das ist ein Haus und es sieht auch nicht aus wie ein Dampfer. Es ist ein Betonklotz.

Unser Blick schweift weiter zum Stadtwald. Unser Stadtwald. Auch bekannt als SW. Wir nennen dieses Stück Grünfläche mal das Erlebnisviertel von Krefeld. Hier kommen Alt und Jung, Reich und Mittellos zusammen.Hier gibt es keine Klassenverhältnisse. Die Brezel kostet immer hin nur 2,50 Euro pro Stück und mit Quark und Bier sind sie für gefühlt 20 Euro dabei. Auch die Liebe kennt hier keine Grenzen. Sie findet nämlich meistens im Freien statt. Für risikobereite Draufgänger gibt es hier echte Trettboote zum Schabernack betreiben. Enten füttern kann man hier auch. Die Menschen, die in Krefeld noch Geld übrig haben oder ihre Spielsucht ausleben wollen, findet man auf der Krefelder Pferderennbahn. Neben Abi-Abschlussfeiern und Ü30 Partys ist das der Hotspot für verlorene Seelen. Werfen wir einen Blick weg vom dem Stadtwald rüber in die Krefelder Innenstadt, zieht sich das Bild der Spielsucht und der Einsamkeit weiter. Auf der Hochstraße liefern sich hier Handyladenbesitzer und Spieliotheken ein Rennen, wer kann mehr mehr Fläche einnehmen. Fragt man Nicht-Krefelder nach unserer Stadt zucken diese automatisch mit den Achseln. Manchmal ist Krefeld auch einfach nichtssagend. Aber wir alle Wissen, dass Schweigen manchmal Gold wert sein kann. Manchmal zucken Touris auch zusammen, denn für diese hat sich das trostlose Stadtbild in ihren Köpfen verfestigt. Ganz gleich ob man nun von der A57 in die Stadt reindonnert, oder mit den öffentlichen Verkehrsmitteln und mit leichter Verspätung ankommt. Ist man erstmal ausgestiegen kann man direkt kulinarische Welten entdecken, wenn man es beschönigend ausdrücken möchte. Mit 1 Minute Fussweg vom Bahnhof erreicht man die Dönermeile und kann ein romantisches Candellight Dinner genießen. Denn Dönerläden gibt es hier wie Kaugummis auf der Straße. Sie sind einfach überall. Vorrausgesetzt man schafft die 100 Meter vom Bahnhof raus, denn VORSICHT hier herrscht latente Lebensgefahr: Krefelder Schlaglöcher sind gefährlich tief und kaum zu übersehen. Wäre Krefeld ein Mensch wären die schlechten Radwege die Krampfadern und die Schlaglöcher die Cellulite.

Wir führen schon seit 25 Jahren eine Beziehung zu dieser Stadt und geben zu: Wir lieben dich trotzdem irgendwie. Krefeld ist wie der ungeliebte Onkel, der unangebrachte Sprüche auf Familienfesten bringt. Nicht ganz der Überbringer, aber wenn es da draußen einen Hater gibt verteidigen wir die Stadt mit leibeskräften.

In der "Redaktion" ließen wir diese Erkenntnisse erstmal wirken und dachten nach. Wir bekamen ein Stück weit Sodbrennen, aber davon lassen wir uns nicht abbringen etwas Gutes zu finden. Schließlich ist Baden ohne Fußpilz im Bockumer Freizeitbad doch möglich. Da wird beim Schwimmen die Bravo Hits 92 vom Bademeister höchst persönlich aufgelegt. Das nennen wir echten Krefelder Service. Und wenn er richtig gut gelaunt ist, legt er Musik vom Krefelder Aushängeschild Andrea Berg auf. Aber Promis sucht man hier in Krefeld vergebens. Andrea Berg und Vera Intveen wohnen schon lange nicht mehr hier. Der einzige Lokalmatador und Bürgermeister der Herzen ist Penner Bubu. Ihn trifft man überall an. Hauptsächlich aber "unter der Uhr". Außenstehende wissen nicht welche Uhr gemeint ist. Die Uhr steht seit neuestem auch nicht mehr da. Sie bleibt unvergessen und das Kürzel "Udu" erfüllt immernoch seinen Sinn und Zweck. So ziehmlich jeder Krefelder kennt dieses Kürzel und es bleibt ein Krefelderinsider.Penner Bubu hält wacker die Stellung. Und dafür wird uns alle überleben. Er ist der Godfather of Gesellschaftskritischen Parolen aus Krefeld...manchmal. Die Stadt aus Samt und Seide fühlt sich ein wenig kratzig an, aber wenn man genau drüber fühlt gibt es weiche wunderschöne kultige Stellen, die man kennen sollte. Also was macht Krefeld überlebenswert? Hier ein paar ernstgemeinte Tipps von uns für euch.

1. Funkhaus Europa Partys im Schlachthof

2. Dieters Take 46. Er kennt zwar deinen Namen nicht, aber weiß was du trinken willst!

3. Der Vietnamese am Großmarkt. Jeden Samstag gibt es typische vietnamesische Leckereien

4. Jede Kegelbahn in Krefeld. Weil Kegeln geil ist.

5. Trödelmarkt am Sprödentalplatz. Einmal im Monat

6. Das Folklore Fest

7. Die Zwiebelsuppe für ca. 2,50 Euro im Limerics.

8. Die Baguetteria neben dem Vapiano

9. Das Kresch Theater Krefeld ...weil Kultur auch Mal sein muss.

... Das sind unsere Tipps. Jetzt seid ihr dran.

Dienstag, 15. September 2015

Ode an den kleinen Bruder

 
Ich sehe eine jugendliche Entartung
und eine fast unzumutbare Erwartung.
 
Die Sauberkeit einer Wohnung,
im meinen anscheinend absurden Vorstellungen würde es sich doch lohnen.
Es wäre ja nicht viel nach was sich mein Inneres sehnt,
ein sauberes Klo in den man nicht eingeht.

Ist es eine Sünde jemanden als herzlosen Schweinehund zu betiteln,
weil sein warmer Kühlschrank sich voller Bakterien und Viren schon schüttelt?
Der Boden guckt gar traurig soweit man dies erkennen kann,
seine Zeit wo er mal strahlte war schnell vergangen.

Als Boden kann man ihn kaum mehr erkennen,
die Unterhosen und Kippen gewannen das rennen.
Oh das schmerzliche ansehen all der Teller, Becher und des Bestecks,
eine einzig kleberige Masse und dient nie wieder einem guten Zweck.

Das Licht in den Räumlichkeiten ist hell und weckt,
die Gardinen rannten schon lange weg.
Was soll man denn dazu noch sagen,
selbst die Maden haben schon einen Vor und Nachnamen.
Aber der Computer strahlt noch in aller Schönheit,
da erkennt man doch die volle die Biederkeit.

Einer Person die doch das aufräumen liebt,
nicht im echten Leben sondern im Festplattenkrieg
Da wird mit der Zahnbürste geputzt und gewienert,
damit die Kühlung des Computers nicht Einsprüche erhebt oder gar diese erwiedert.

Geschlafen wird auf dem Schreibtischsstuhl,
denn um das Bett zu erreichen verbraucht man zu viele Kilo Joule.
Die Kuscheleinheiten holt man sich bei dem Computer,
den der Ego Shooter ist ein guter resoluter.

Bei Minecraft lässt man seine Fähigkeiten spielen,
und bei Chatrollenspielen kann man gute Verhaltensweisen kopieren.
Meine unzumutbare Erwartung an dich,
mal dein Zimmer und Leben zu warten, ist das denn so schwierig zu erreichen wie das verstehn von Grafikkarten?
Zu gern würde ich mal wieder dein Gesicht sehen,
ohne durchzudrehen und dich zu bewerfen mit Knoblauchzehen.

Vampire sind im Gegensatz zu dir,
bunter als jedes Dschungel Getier.
Du kannst dir deine eigene echte Welt erschaffen,
fast wie im Schlaraffenland sogar mit echtem anfassen und begaffen.

Du müsstest nur mal nach draußen gehen,
und die Welt wieder mit Menschen Augen sehen.
Das dies nicht einfach ist mit viereckigen Augen,
das versteh ich das kann ganz schön auslaugen.

Aber ein versuch ist es Wert,
vielleicht reguliert sich dann auch wieder dein Ph-Wert.
Du wirst es schaffen dein Zimmer zu verlassen,
ich gebe dir auch ein paar Atlasse.

Und wenn es dann soweit ist,
bleib ich nicht länger ein Atheist.
Denn dann glaube ich an Wunder
und nicht an dich als Ungesunder.

Montag, 14. September 2015

Der Endgegner : Das Vorher-Nachherbild



Kommt es nur uns so vor oder nimmt dieser Fitnesstrend schnell und sicher überhand? Unsere Timelines  sind vollgestopft mit Bildern von  hochambitionierten Menschen, die sich nur noch über Low-Carb-Ernährung und Protein-Milkshake-Muskeln definieren. Ehemalige Schulfreundinnen, die damals im Sportunterricht "immer" ihre Periode hatten, posten Videos in welchen sie sich durch diverse Sixpack-Challenges quälen. Ja, Sabine K. damit bist du gemeint! 
Ungläubig starren wir also auf unsere Smartphones und fragen uns: Wo ist die gute alte Friko hin? Wo ist die gute alte Zeit hin, in der man sich nach der Schule eine Tüte Chips mit Bacon Geschmack gekauft hat?

Aber es geht noch weiter: Abgesehen von Bildern trauriger Low-Carb-Dressing-Free Salaten, dekorieren diese Sportler ihren Account mit Runtastic Strecken, die ihnen sowieso keiner abkauft. Hashtags wie #Sportinthemorning #Sportintheevening #Beinlückensindgeil #Pommesärmchen #SalatohneDressing #287824Schritteheute #noexcuse sollen diesen Lifestyle dann noch unterstreichen.  
Ok Einverstanden: Ihr wollt Fastfood-Ketten den Krieg erklären. (Bis zu eurem Cheatday versteht sich.) Wir  könnten diesen Krieg auch verstehen, wenn die Ethik und nicht die Ästhetik im Vordergrund stehen würde. Denn offen gesprochen ist es uns egal, ob 523 Burpees eine Tüte Pommes abbauen, oder nicht. Grob gesprochen quält ihr euch für scheiße ab, genauer gesagt hungert ihr für Hashtags und Likes. Es ist erschreckend. Einige wiegen sich mit und ohne Socken, denn jedes verkackte Gramm zählt. Ihr wiegt euch vor dem Puh-Puh machen und nach dem Puh-Puh machen. (Heiko F. Bitte hör auf damit, oder lass das Internet aus dem Spiel.) Ihr wiegt euch vor und nach dem posten.

Wir fragen uns:
Wann haben völlig gesunde und superschlanke Menschen angefangen sich unwohl in ihrer Haut zu fühlen und begonnen Kalorien und Proteine zu zählen. Es gibt zahlreiche Gründe, (Modeindustrie Bla Bla Bla), aber wir vermuten als ultimativen Auslöser den Niedergang des alten Roms. Vieleicht hat es tatsächlich etwas mit der Esskultur der Reichen und Schönen von damals zu tun. Gerüchteweise bestand deren Essverhalten darin, sich voll und ganz dem Genuss hinzugeben. Frei nach dem Motto: Ich kann gar nicht so viel Kotzen wie ich Essen will. Beim Sport hat man damals auch nur zugesehen. Und alle die den Film Gladiator gesehen haben wissen, dass selbst Gladiatoren nicht unbedingt freiwillig trainiert haben.  Für uns klingt das Stellenweise einleuchtend. Soviel zum Ursprung hin zum Ausblick.

 
Wo  zum Teufel tragen uns solche Trends in Zukunft hin?
PostDas! lebt nach dem Motto: Leben und leben lassen. Also warum texten wir diesen Aufschrei?

Hier in der  "Redaktion" zeigte sich  tiefe Betroffenheit zum Thema Fitnesswahn, als wir beide mehrmals von unseren Männern darauf hingewiesen wurden einige Kniebeugen zu machen. Trainieren für einen Atombooty  à la Kim Kardashian und diesen dann genauso stilecht hinter sich her schleppen.  Wir kamen uns ein Stückweit verarscht vor, da unsere beiden Männer nicht frei von Makeln sind und Haarausfall vom feinsten unter ihren Caps verstecken. Und da hat der Spaß für uns dann wirklich ein Ende. Jetzt kotzen uns eure Vorher-Nachher Bilder so richtig an. Denn jetzt hat es Einfluss auf unsere Leben. Jetzt werden wir auf jedes kleines Fettpolster hingewiesen. 

An dieser Stelle wollen wir einen dieser Plätenträger zitieren:

"Schatz du bist echt eine schöne Frau, aber auch mein kleines Hängebauchschwein." 
#DasEndeDerRomantik

Jetzt noch mal in aller Deutlichkeit: Es stört uns nicht primär, dass ihr Sport treibt . Nein! Aber euer Fitnesswahn räumt sich einen Platz auf unseren Smartphones ein und schleicht sich in unsere Küche.
Für jeden Apfelstrudel und jede Kippe blöd angeschaut zu werden ist wirklich nicht mehr bekömmlich.  Jedes Mal, wenn der eigene Partner einem in den Speck kneift stellen wir unsere #fuckability in Frage. Es ist also auch unseren Schlafzimmern angekommen. Und jetzt fragen wir uns ob eure #noexcuses uns keine andere Wahl mehr lassen.


Wir sitzen übrigens während wir diesen Text schreiben an unserem PostDas-Tisch, essen erst einen Salat und dann eine ganze Packung Oreo Kekse. Und das wirklich nur weil wir auch so gerne Salat mit Keksen essen. Ist das jetzt ein #noexcusevergehen ? Und jetzt würden gerne wissen was ihr über dieses Thema denkt.

Samstag, 12. September 2015

Tageszitat



„Ich lieg seit Tagen in meinem Bett und hab Nichts zu tun. Und nach dem Aufstehen fang ich an mich auszuruhen.“

AnnenMayKantereit - Nicht Nichts

Das Experiment 2.0




Das Lieblingsgetränk der Deutschen…Blablabla.
In diesem Text befassen wir uns nicht unbedingt mit dem heißen Saft der Zauberbohne, sondern mit dem Entziffern des letzten Rests. Dieser bleibt grundsätzlich ungeliebt in der Tasse zurück. Kaffeesatzlesen wird seit vielen Generationen von diversen Dorfbewohnern als Alltagshexerei praktiziert.  Und das rund um den Globus. Das ist für uns Grund genug der ganzen Sache mal auf den Tassengrund zu gehen. Wir haben ja Zeit und Langeweile. Außerdem bilden wir uns ein, dass auch Dorfbewohner mal Langeweile hatten und ohne Internet einfach angefangen haben die Sätze anderer Leute zu analysieren. Hat also was von Facebook nur ohne Strom.
Jeder der Mal in die Zukunft sehen will, sollte auf das Kaffeesatzlesen zurückgreifen. Es ist weit aus ungefährlicher als am Silvesterabend besoffen einen Metalllöffel übers Feuer zu halten. Glaubt uns die Verletzungsgefahr ist es nicht wert!  Und wofür der große Aufriss??? Nur um einen Klumpen Blei aus dem Wasser zu fischen, der letztendlich wie eine misslungene Gebärmutter ausschaut? Nein Danke.

Da wir nicht unbedingt das Know-How dieser Uraltentradition auf Lager haben, wird uns das Internet dabei helfen.  Es ist das Experiment 2.0

Was man braucht:
Mokka (In anderen Foren heißt es, dass der Kaffeesatz geweiht sein sollte. Zur Hölle nein! )
Wasser
Zucker
Einen Herd
Einen Löffel
Kleiner Topf
Wie mans macht: 
Pro Tasse einen Löffel Mokka und einen kleinen Löffel Zucker in den Topf kippen.
Sobald der Kaffee im Topf kocht erst mit einem Löffel den Schaum in die Tassen geben, und dann den Kaffee hinterher.
Der nächste Part ist einfach. TRINKEN (Draufgänger können das auch Abends machen.)
Nach dem Trinken die Tasse umdrehen. Beim Umdrehen darauf achten, dass man die Tasse zu sich hin umdreht und zeitgleich sich nicht vollmacht. Warten bis es nicht mehr heiß ist… dabei plaudern und eine rauchen.
Als Hilfestellung haben wir keine Kippen und Mühen gescheut und euch eine Illustration zu erstellen.


Die Ergebnisse aus unserem Kaffeesatzlesen gibt es im nächsten Post!

Menschen die Dinge tun...Part: 2574

‪#‎NoFilterNoAtemmaske‬ ‪#‎PackDieMaukenWiederEin‬
‪#‎BitteFühlDichNichtWieBeiMuddiAufmSofa‬

Beim ersten Date zu hart gefickt?!?



Naaaa … Beim ersten Date zu hart gefickt?!?
Jetzt mal Butter bei die Fische. Und ganz ehrlich aus dem verlogenen Anstandsdenken heraus. Wir beschäftigen uns heute mit der höchst deliziösen Thematik: Erstes Date zu hart gefickt. Wer kennt das denn bitte nicht? Da wacht man morgens auf, mit Schamhaaren zwischen den Zähnen und weißen Flecken auf dem Bett, oder auf einem selbst. Der Mann neben dir hat dein Höschen an und man kann wirklich von Glück reden, wenn du oder er nicht irgendwo in seinen oder deinen Körperöffnungen irgendwas plastikartiges Rundes oder Langes wiederfindet.  Guten Morgen allerseits und Was zum Teufel ist hier passiert?
Ich rede hier nicht nur von Frauen, obwohl sie diese Situation wohl als Besorgnis erregend betrachten würden, während der Mann noch mal kräftig ins Lacken pupst und von Löchern dieser Welt und Playstations träumt.  Für manche ist dieses Szenario eben doch eine Traumvorstellung.

Also Liebe Leute welche Regeln gibt es überhaupt beim Thema 1 Dates?
 
Ich als eine, die diese schmerzlichen Erfahrungen schon oft machen musste, sage es gibt keine Regeln und wenn man sich welche aufstellt, hält man diese zu 99,9% eh nicht ein. Aber das macht ja auch erste Dates so spannend. All diese Menschen, die sagen „Ich würde im Leben nicht beim ersten Date…, weil der Mann doch erobern … und dann kein Interesse mehr … Jagdinstinkt … Löwe beißt Antilope blablabla“  Die haben selber einmal viel zu hart gefickt und sind nun traumatisiert durch das Bild am Morgen-danach. Was bedeutet eigentlich zu hart gefickt? Thematisieren wir mal genauer die schwarzen Löcher der ersten Dates … !
Ob Sex beim ersten Date ok ist, da frag am besten den Inhalt deines Höschens.
Lasst uns darauf einigen, dass es keine Regeln gibt! Warum? Weil ich Recht habe! Einfach so! Und wenn wir mal ganz ehrlich sind verzichten 65% der Menschen beim ersten Vögel-Date auf das Kondom. (Gefühlte Statistik) Man findet doch immer wieder irgendeinen triftigen Grund wie
Erstens „Ich habe eine Allergie“,
B.) “der Penis ist zu groß der Penis ist zu klein“
Oder 3. „Ich spüre einfach nichts“.
Und dann hat man erst das richtige Problem mit dem man sich vorher auseinander setzen sollte. Dann kommen so Fragen auf wie: Wer bezahlt die Pille danach und wann haben wir das zweite Date … Beim Gesundheitsamt für den Aids Test? Das verbindet dann erst recht.
Und warum machen wir das mit? Der erste Eindruck zählt halt doch.
Erste Dates sind halt erste Dates.  Man zeigt was man kann. Und liebt euch mir doch egal wie hart. Mit den Konsequenzen. Welche auch immer, müsst ihr Leben. Also ich möchte mich hier wirklich nicht mit den ganzen rosa-roten Blümchen, oder ich bezahl dir das Kino-Geschisse beschäftigen. Nein! Das Ziel ist doch eh immer nur das Betatschen, Küssen, Ablecken und was auch immer. Wir Menschen sind Egomanen und Triebgesteuert. Fortpflanzung und Begatten sind hier die Stichwörter. Der Mann will knattern wie ein Pornostar und die Frau will mit einer super Performance von Ich-blas-dir-dein-Gehirn-weg darbieten, damit er sie niemals mehr vergisst. Was gar nicht geht? Anscheinend geht alles wie zum Beispiel die Aussage  „Ich fick dich, wie dein Daddy“ bis über „Ich spritz dir jetzt die volle Ladung einfach so ins Gesicht, weil es Spaß macht dich so erniedrigt zu sehen“. Es ist die Wahrheit Leute! Ihr wisst es und ich weiß es! Überlegt mal Mädels wie oft euch schon ein Mann beim ersten oder zweiten Date nach Analsex gefragt hat…! Auf jeden Fall hätte ich bei 96% der Fälle NEIN sagen sollen. Das beste Verhütungsmittel gegen verklebte Haare und andere böse Überraschungen bei ersten Dates. Nennt es doch einfach immer das 2. Date.